记得刚来这里工作的时候，还是阳春三月，可是转眼就到了中秋时节，这个夏天只一个恍惚就过去了，快的让我来不及思考和感知炎热。

    夏天如此短暂，不知道秋天是不是会很长。我忽然很渴望冬季，渴望穿厚厚的衣服，渴望被包裹的感觉，我想心里的那种寒冷又要回来了，我要做好战斗的准备。

    这个夏天让我觉得很不快乐，很多事情不快乐，于是我想放弃一些东西。我的确依然是懦弱的，面对那些不快乐的事情我依然只想到了放弃和逃避。

    很多事情实在是我们拼尽全力也无能为力的，于是我很看得开的选择了放弃和逃避，不强求自己也不强求别人。

    最近天气凉爽的不像话，是我渴望的天气，秋天的味道。我又要开始疯狂的买衣服了，我借此弥补内心的空缺。

    心里很是憋闷，一股气郁结在胸口散不出来，最近心脏跳动的规律有点杂乱，我不知道自己怎么了。

    每天依旧无所事事，只是不再抱怨，顾此必然失彼，事情往往都没有办法两全，这是必然。

    还是想出去走走，走远一点，感受一下深藏在心底的凛然。

    刘翔退赛固然可惜，我还是局的大家没有必要去对人家谩骂和打击，刘翔一定也不希望是这样的结果。自从刘翔04年在雅典获得冠军以来，国人对他投入了太多的关注和期待，刘翔也因此成为中国的体育符号，就算罗伯斯地出现我们也不以为俱，想知道他们真正较量后究竟谁是最棒，可是最终我们却没有机会得知。我们可以认为这是对我们感情的伤害，可以认为这是对我们期望的无情鞭笞，但是这又何尝不是对刘翔的伤害和鞭笞？

    因为退赛事件，不理解刘翔、骂刘翔的人很多，但也有很多支持刘翔理解刘翔的人们，我无意为刘翔开脱什么，只是希望大家都可以理性的看待这一件事，运动员也是血肉之躯！

    程菲一晚摔两次，我们会觉得失望，可惜，但更多的是伤心，为程菲伤心，他一定比我们所有的人都要伤心！但她更需要支持，他还有未完的项目，还要继续比赛继续战斗，他的压力一定很大，我们不能因此指责他！

    还有，伊拉克这个国家让我感动到落泪，他们穿着自己的旧T恤，穿着在二手市场淘来的跑鞋叱咤再奥运赛场，即便他们没有拿到奖牌，他们也是冠军，是所有人值得学习的榜样！

    奥运会开幕以来，这是我第一次在这里写下关于奥运的只言片语，我很少关注赛事，只是关注我们国家的奖牌数量，可是近两天发生的一些事情实在是令我震撼，于是写来。知识是个人的观点，持有不同意见者还请客气说话！

    我想，这种种梦境，许是近日来的心绪不宁。是了，心绪不宁。近日来发生的一些事情令我不太愉快，无需计较了，再不愉快的事情终究是要成为过去的。

    生活陷入了停滞不前的状态，任何事情的停滞不前！这种状态让我总是感到一阵阵恐慌，而我却不知道要怎么去改变。

    我想让我的生活变得充实一点，忙碌一些和累一些都没有关系，我只是开始忍受不了现在的安逸。我想是应该去充实自己的时候了。我该放弃现在的一切去获得自己的充实与快乐了。

    本来打算去驼梁，无奈发现驼梁太远，于是折返去了西柏坡旧址，瞻仰了先人们生活和战斗过的地方。哪里经过后来的修缮，环境已经很好了，被打扫的一尘不染。去了每个领导人曾经住过的房间，只有在周总理的房间呆的时间最长，我对周总理是没有理由的崇拜。

    去了岗南水库，哪里的水很清澈，水底的石头清晰可见，只是没有鱼。同行的一位朋友，欣喜异常，脱掉鞋子就要下水，然后问：怎么这里都没有鱼啊？然后剩下的6人异口同声曰：水至清则无鱼！然后那位朋友做恍然大悟状。踢掉鞋子下水，可是忽略了里面的石头很尖，脚掌没有办法忍受，只好望水兴叹！

    温塘也不错，在那样的山区里，温塘算是个世外桃源了。晚上借宿哪里，泡了哪里的温泉，感觉跟平时洗澡没什么大的差别，只是心理上感觉屁颠屁颠的。

    第二天，又被他们拉去钓鱼，每次看到鱼有上钩的迹象的时候就猛拉鱼竿，鱼饵没了，鱼也没有。如是几次，估计鱼塘里的鱼都被我们喂的差不多了的时候，我们仅钓上来两条不到两寸的小鱼，于是把鱼放生，而后离开，这些鱼让我们集体体会到挫败的滋味。

    那边的河很多，我们一行人还找了条河游泳，那里游泳的人很多，都是裸泳，大人孩子都是，大都是男的，我们几个女同志路过的时候人家也不躲闪，民风淳朴啊！惊叹至现在啊！！

    以上的流水账还不错吧？基本上把去的地方都说到了，但是是不是具体，那就不好说了。

    本来打算昨天写篇东西记录下呢，可是回来后发现，真的没有什么可写的，因为我玩的时候没有任何的感慨，哦，想起来了，唯一的感慨是，大山里生活的人民真不容易！！

完！

PS：大家看完觉得没劲不？我都觉得没有任何价值可言，不知道怎么了，最近的语言又是空前的贫乏啊，许是许久不写的缘故吧，大家不要介意啊！！  

    在这样一个浪漫的日子了，我却莫名的难过，那么难过。

    听着悲伤的情歌，眼睛里慢慢的变得晶莹，我的情人节，我和谁的情人节？

    我的生活里没有了爱情，守在狠爱我的人身边，心却没有归属感。

    经常被电视剧里那些烂俗的爱情故事感动的泪流满面，很久不曾这样了，自从对爱死了心，就不再相信爱了，为此感动，是我渴望了么？

    我能看到别人的幸福，别人的星点幸福在我的眼里都能蕴成一片绚丽的烟花，而别人一再提醒的我的幸福，我却看不到，真的看不到，于是我羡慕别人，于是我悲悯自己，于是，我不快乐……

    我怀念那些曾经令我快乐的日子，比如我忙碌的中学生活，比如我残破的大学生活，比如我孤单的单身生活，在回忆里，苦涩也慢慢变得甜美，而那些曾经刻骨铭心的甜美却在回忆里变得苦涩。

    我怀念那些在记忆深处的人，怀念那些擦肩而过的朋友。

    我们不该相见，见一面就要想念好几天，我依然记得那天你看我的目光，可是我依然无法直视。

    老公打电话来说情人节快乐，泪水几乎就要滑落，是的，我很难过，为了从此以后再也没有任何意义的情人节！

    p3里的歌曲，从摇滚换成了悲伤的情歌，心里慢慢的变得安静，可是就算安静如止水还是会难过。

    数次告诉自己，从今天起要快乐的生活，可是屡屡变卦，时间无限制的延后，总是在我下定决心要快乐的时候就又不快乐的事情发生，于是便是止不住的悲伤，直到把快乐的决心淹没的没有任何痕迹……

貌似有好多天不更新博客了，今天来这么早确实有点奇怪了。周六的时候回了趟老家，见了见老朋友，由于家里的环境比较舒服，所以昨天就没有回来，今天一早赶来，又有点太早了，我提前一个钟头到了办公室，于是有了这篇博客。

     这么久没有更新，并不是因为忙，也不是因为懒，不知道是不是日子过得太平淡了，我居然开始无话可说，没有什么倾诉的欲望。面对我QQ里的好友也是一样，经常说着说着就卡壳了，然后沉默，没有办法继续。好多想说的话无法开口，能说的话，又不知从何说起。

    已经发誓要忘掉一些人，逼迫自己不去想，否则就怎样怎样……一堆恶毒的诅咒，可是这样仿佛依然无法阻止那些人在我记忆里的存在。我渐渐的感到，我越来越对那些放置在记忆里的东西无能为力……

     哪天见到老朋友，心里真的很开心，我总是在电话里跟他开各种各样的玩笑，可是当我真的见到他我才发现，在他面前我再也没有办法跟他开任何玩笑，因为我到现在也没有办法面对他依然灼热的目光。看到他重新带起我送他的手珠，心里没来由的痛。

    厌烦了工作，想回家学些东西，想一个人出去旅行，想好好的在家里放松一个月。可似乎现在还不行，我放不下和离不开我的东西太多，我得好好的在这呆着，直到哪天我再无法坚持！

    昨天在网上遇到他，还是那么执迷。心里说不出的感受，感动，还是愧疚？

    他说，他又重新戴上了我送她的手珠。

    沉默……

    取下来吧，让你媳妇知道是我送的不好

    没关系……风轻云淡的口气

    我还能怎样，如果我再坚持，倒显得我执拗了，不过一串佛珠而已。

    有些事情，是我们无能为力的。在命运的安排下，你别娶，我他嫁，有了我们无法忽视的责任，我们能如何？

    我们相识的不早不晚，相距的不近不远，我们在一起，所有人都觉得理所当然；我们分开，所有人都惋惜喟叹。我在外面流浪的时候，受到了无法痊愈的伤，你要的东西我已经尽数给了别人，没有办法给你了，其中包括感情……

    我知道你想把我医好，知道你只是想对我好。可是自己的伤自己知道，我没有办法哪么坦然的面对你对我的好，没有办法没有一丝愧疚的享受着你对我的照料。

    只能这样，这样也最完美。我努力在心里把握着对你的尺度，不要太好，也不要太坏，这样就好……

    时间过得好快啊！像坐了火箭一样向前飞奔。

    今早照镜子的时候又看到了眼角的纹路，于是感叹。我从未在意过如何保养，讲求一切自然，到了这个年纪，眼角有细微的纹路，应该是正常的吧？

    偶尔会看到那些孩子的皮肤，真的会觉得很羡慕，曾经自己的脸也如此光洁，可那是什么时候的事呢？早已不记得了。恍惚间，时光飞逝，年华老去……

    现在是伏天，一年中最热的时候，可是再过两三个月，天气就会变冷了。才觉得新年刚过去，这很快就又快到年底了，时间是在一年一年的过，而我在做什么？

    离开学校后的两年我都做了什么？我一点也想不起来了，回忆里是空的。这两年我过的没有任何意义！

    我的年华虚度了……

忽然间，想起他第一次来京时的情景，痛，那是的心情，幸福一词已无法表达。

过去那么久了，曾经的一切都不存在了，仅留在了我们的记忆力，挥之不去。

曾经的对与错，欲与念，恨与怨，如今都变得轻淡了。

过去的真的过去了。无论我们如何执着的挽留，无论我们如何得念念不忘，终是过去了。

对于过去的耿耿于怀，我们无心放手，却又不得不放。

当事情过去以后，回忆起来感觉会是甜美的。可如今我的回忆依然苦涩，是当初的执念太深了。

不知他可曾愧疚过，不知他可知我从未原谅过他的伤害。

失去了那么多，换来了对爱情的释怀，不知是否值得……

我放弃了爱情，爱情也放弃了我。

    兜兜转转的啊，终于看到一双漂亮的金色小凉拖，穿在脚上的样子很漂亮，当然也看到别的漂亮鞋子，可是不管怎么看都没有那双金色的穿着漂亮，于是折回去买了金色的小鞋子。

    很少穿高跟鞋，以前都穿人字拖，这个鞋子穿在脚上竟然不知道要怎么走路，每一步都走得小心翼翼的，怕扭到脚。可能是因为新鞋的缘故，脚是没有扭到，脚趾头因为走路和鞋子的摩擦居然擦出了水泡。疼痛之余还不忘跟朋友诉苦，朋友语重心长，哎~！非要买哪个金鞋啊！是啊，我自己非要买，现在也只能自己痛了。

    然，金鞋穿在脚上好看不好受，水晶鞋是不是也这样呢？这个世界上有多少事情是像我的小金鞋一样，放在自己的身上只是好看，却并不好受呢？为了美，为了面子，自己付出的代价，受的委屈，真的值得吗？

    PS：昨天晚上，石家庄一个化工厂着了好大的火，火苗有几层楼哪么高，从来没有看到过那么大的火，惊骇！